#ListasInútiles: costumbres que deberían erradicarse de las bodas

1. Que la boda sea en provincia y se lea la Epístola de Melchor Ocampo, con todo y “El hombre cuyas dotes sexuales son principalmente el valor y la fuerza, debe dar y dará a la mujer, protección, alimento y dirección… La mujer, cuyas principales dotes son la abnegación, la belleza, la compasión, la perspicacia y la ternura…”. ¡Y que nadie diga nada! ¡Llamen a Conapreeeeed!

Mira Melchor, te quedó padre tu cartita, pero en el siglo XXI ya tenemos una cosa llamada “equidad de género”. (Foto: Wikipedia.)

2. Que obliguen a las damas de honor a gastar en el mismo vestido, que generalmente es de satín, de un color horrible y con un corte que no le favorece a nadie. Imposible reciclarlo.

Chicas, a menos que vayan al Festival Medieval de La Marquesa, no vemos otro contexto donde puedan volver a usar este vestido. (Foto: Adam Woodrow vía Flickr).

3. Que al tío (o al primo o al amigo) borracho, que desde los canapés pidió un tequila “para aclimatarse”, le den el micrófono y se eche un choro de cuánto quiere a los novios. Por supuesto, casi ni los conoce.

“Les voy a recitar un poema que escribí. Bueno, en realidad es una canción de José José. Bueno, se las voy a cantar…” (Foto: srslyguys vía Flickr).

4. Que el primer baile dure más de cuatro minutos y/o que también haya baile con el papá, la mamá, el tío, la prima, el amigo, el perro. ¡Qué momento tan incómodo! Y con incómodo queremos decir: aburrido.

“Ahora les vamos a presumir todas las coreografías que aprendimos en la Academia de Baile Balderas, ¿listos?”. (Foto: helenchanchan vía Flickr). 

5. Que el plato fuerte sea una pechuga de pollo rellena de verduras crudas y bañada en una salsa cremosa de almidón. De guarnición: la misteriosa papa-pera, que nunca nadie sabe qué es exactamente.

Después de acabarte tu platillo, vienen los postres. Regla de oro: siempre te va a tocar el más desabrido y nadie te lo va a querer cambiar. (Foto: Clayton Parker vía Flickr).  

6. Que saquen chistes el tipo “Ya firmaste tu sentencia de muerte ahahahahhah” o que la “banda versátil” toque la marcha fúnebre cuando el novio avienta la liga.“Ahahhahahahaha qué chistoso”, dijo nadie nunca. (Foto: usmarriage.net).  

7. Que usen el ramo vacilador que se parte en mil cachitos. ¡Ya mejor que regalen un minirramo junto con las chanclitas y el recuerdito!

“Lleve el ramo de broma, de vacilada, hágale una maldad a las damas de honor”. (Foto: Grandon y Kaja Geary vía Flickr). 

8. Que pongan ‘Payaso de rodeo’. No porque sea de mal gusto, sino que se corre el peligro de que alguien te pise con un tacón de aguja. Lo mismo con ‘La víbora de la mar’: una amenaza cuando todos están borrachos.

Esto es un video de desastre, como los que ponía Óscar Cadena en ‘Sopa de videos’, esperando ocurrir. (Foto: fxn vía Flickr).