Estas son las instrucciones para un gobierno de quinta que tiene sumido al país en uno de los peores momentos de su historia
La tienda de sus sueños
¿Es usted un gobierno priista deseoso de espiar como el peor régimen ruso? ¡Bienvenido a nuestra tienda! Nosotros vendemos los mejores spywares que le permitirán a usted, a su esposa, a sus amiguitos de Los Pinos e incluso a sus hijos enterarse de la vida privada e íntima de los demás. ¿A poco no sueña con esos momentos de entretenimiento?
¿Cuál comprar?
Dado que su intención es espiar al enemigo —y no nos referimos a narcos o terroristas, sino a periodistas, activistas, defensores de derechos y sus familiares—, le recomendamos el Pegasus, un bello ejemplar de 80 mdd que usted podrá pagar con dinero de los idiotas mexicanos.
¿Cómo instalarlo?
Simple y sencillamente envíe mensajes de texto falsos tipo: “Le están haciendo fraude, mire el link”, o “Noticias de última hora, clic”, o la más efectiva de todas: “Fotos sensuales de Nacho Lozano en una hamaca yucateca (este es nuestro anzuelo más usado)” y mensajes por el estilo. Cuando el enemigo da clic, el spyware se descarga y listo.
¡Disfrútelo!
Será usted el alma de las fiestas de Osorio Chong con lo último en llamadas de Aristegui; reirá como niño cuando vaya con el procurador Cervantes a jugar golf mientras leen los mensajes de Loret y Camarena; será usted la admiración de sus hijos cuando les presuma cómo intervino el celular del hijo de Aristegui. ¡Trump le aplaudirá!
¿Y si lo cachan?
¿A usted lo cacharon, lo evidenciaron y lo dejaron en ridículo? ¡Híjole! Lo sentimos. Tendrá que resolverlo al puro estilo priista: decir a través de una carta escrita por un funcionario de tercer nivel que “no existen pruebas”, pídales que denuncien espionaje… ¡ante el gobierno que lo espía! Haga sentir su poder, su régimen.