El año pasado le escribí mi carta a los Reyes Magos, quienes no cumplieron casi ninguno de mis deseos, por lo que este año, ejerzo mi derecho al cambio según se utiliza en las democracias modernas y te escribo a ti mi pliego petitorio con la firme esperanza de que tu actuar tenga mejores resultados.
Para comenzar y en primerísimo lugar, te ruego que hagas las gestiones necesarias para que la madre naturaleza modifique el código genético de los mosquitos para que de ahora en adelante, chupen grasa en lugar de sangre. Tus fans mexicanos que somos la nueva raza estañada de bronce de dos toneles y medio, te estaremos eternamente agradecidos.
Ya que estamos en cosas importantes y para no dar más rodeos, te voy a pedir que mantengan los temblores y sismos al mínimo, pues este año fueron demasiados. Te lo pido primero por seguridad (ya estamos espantados todos los chilangos), pero en segundo lugar, para que le baje dos rayitas a su protagonismo twittero Don Marcelo Ebrard.
Asimismo, apreciado panzón, ojalá y puedas hacerte cargo de que el karma alcance a Florence Cassez y a los Dictadores Castro; y hablando de quienes no mucho admiro, por favor que Carmen Aristegui y Laura Bozzo no se vuelvan a enredar en otro penoso escándalo.
Como estamos en el tema de mujeres y traiciones, y en memoria de doña Chavela Vargas, ¿no se te haría interesante que saliera Jennifer Lawrence en un video porn-hibido? Tanto mejor si fuera con Beyoncé; yo opino (¡Ah!, no olvides este año bajo mi árbol, la nueva Playboy de Sugey Ábrego).
Por favor, querido Santa y en esto hago un especial hincapié, que no se ponga de nuevo de moda el Harlem Shake nunca jamás y que el próximo año nos enteremos de Maná sólo porque Mónica Noguera se convierta en mamá.
Y esta va para la prensa, apreciado hombre de rojo, te pido que por piedad, le dejen de llamar Madiba a Nelson Mandela y aun más encarecidamente ruego, que de una buena vez, dejen de decirle al Popocatépetl el patronímico “Don Goyo”.
En términos de transparencia, ¿qué tal si pones tus barbas blancas a remojar para que de una buena vez, sepamos lo que sucedió con la explosión en la Torre de Pemex y lo que pasó con ese avión privado mexicano y sus ocupantes, al que los venezolanos hicieron estallar?
Si aún tienes espacio en tu enorme bolsa, te pido que el día de las mulas se haga oficial, pues ya lo celebran laicos y políticos por igual. De una vez, también agrego, que sería bueno que los incidentes de Ovnis nos sucedan también a los que somos de todo incrédulos.
De ser posible y si consideras que me he portado bien, agrego que un Play Station 4 estaría a todo dar, pues los Reyes Magos no me hicieron llegar -como lo pedí- el Xbox One. Asimismo, que la selección de México haga un papel decoroso en el mundial, que Mario Campos regrese a la radio, que Espinosa Paz lea a Tolstoi y que Corea del Norte e Irán no inicien la tercera guerra mundial.
Por último y más importante que todo lo anterior, venerado anciano, te pido que los políticos dejen en paz al IFE y la sociedad civil no los dejemos cambiarlo, pues a veces se nos olvida a todos que el partido político más antiguo venía de la época de Alí Babá y ya contaba desde entonces, con cuarenta afiliados.
Atenta y respetuosamente, tu nuevo creyente.
Trabajo efectivo, reelección legislativa.
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(J. S. ZOLLIKER)
